最好的感情不是彼此消耗,而是共同成长!

“最好的感情是两个人都变好。”

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经常会被问道,你觉得感情中最重要的是什么?以前我可能会说要三观一致、有共同兴趣爱好、能聊得来等等之类的。现在我的回答是感情中最重要的是两个人要一起变好。爱情伊始于双方彼此一致的三观、有共同兴趣爱好、聊不完的话题,甚至没有共同兴趣爱好,没有太多的话题聊也都没关系。
在美籍华裔女作家谭恩美的代表作《喜福会》中,拥有的优雅外表和清高性格的罗斯,轻松赢得了美国出版大亨儿子的青睐。但是,男方的母亲试图请罗斯离开,毕竟两人的差距太大,黄皮肤的罗斯是华人移民者的女儿。虽然后来两人共同走进婚姻,但是婚后的罗斯完全失去自我,将生活的重心全部放在丈夫身上,最终失去了丈夫的尊重和爱情。

罗斯具有非常典型的中国式女性思维,婚后就完全以丈夫和孩子为生活中心,彻底放弃自我成长。师太亦舒看得透彻,她在《承欢记》中写道:“在生活上依赖别人,又希望得到别人尊重,那是不可能的事。”诚如所言,如金丝雀般彻底依附于对方是最顶坏的结局,不仅会彻底失去自我,得不到成长,更得不到别人尊重。

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在感情中彼此都要有所成长,可以有依赖,但不能完全依附,更不能失去自我。其实最坏的感情不是完全依附,而是彼此消耗。多少爱情长跑都败于相互间的消耗,再好的感情都经不起一次次的争吵、冷战、暴力…

他们从校园走入社会,从白衣飘飘的少年变成衣装革履的职场人,两个人的成长步伐开始出现错落,距离不断拉大。曾经的兴趣爱好发生改变,曾经能聊得来的开始变得聊不来了。如果双方不做任何改变,那真的是在消耗曾经的感情。当对方在感情中让你觉得很累,让你觉得无论做什么事情都是错,让你整天忧心忡忡充满负能量,让你看不到任何希望,请尽快摆脱这个人吧,不要再被消耗了,也别骗自己了,这其实不是一段好的感情。

你不是救世主,更不需要在爱情中扮演“救世主”的角色。好的感情不仅是不离不弃,更要共同成长。
两个人在一起最重要的是彼此都在变好,朝着美好的未来发展。聊得来、三观合、兴趣爱好这些都是双方相爱的基础,并不是感情长久的持续动力。

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最好的爱情不是深情的对视,而是共同凝望同一片远方。婚姻中最重要的是彼此成就,在各自的领域发挥所长。刘嘉玲和梁朝伟这对性格截然不同的夫妻,从当初恋爱时就不被外界看好,但是谁能想到他俩已结婚10多年,相恋30年如初呢?

梁朝伟是获得影帝最多的演员,属于老天爷赏饭吃的演员类型。刘嘉玲虽然在演员生涯中多次落选影后,但是多年后也凭借《狄仁杰》获得影后殊荣。她其他领域也绽放光灿,事业蒸蒸日上。
所以呀,感情保鲜的秘籍不是天天黏在一起,旗鼓相当的爱情才能细水流长,保持前进的步伐,彼此间都势均力敌。
爱情不是彼此凝望,而是共同看向远方。

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